我醒的时候是半夜可我还是来给写了.

所以，于我.  还是可以相信的.

最近我一直在强制着自己不说谎.   任何的谎言都不说.

实在忍不住了我就诅咒自己会空虚一辈子.

于是我便会将所有的欲言通通止了又止.

所有的编造也便通通在刹时破碎在我琉璃的梦幻中.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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宝贝.   你的字让我压抑了一整天.

我开始责备我的愚昧无知.  我的劝慰让你受到了伤害.

可无论如何你得相信我.   最初的我没恶意.    我告诉你要善待自己.

我厚颜无耻的认为任何事不是这样就是那样了.  所以只是安慰自己还有自己.

到此刻我还活在那虚幻中.    如果谁都不愿留下. 谁得急着走.  那还有我自己.

我想好好疼我自己.  

可宝贝.   对不起.   我忽略了你还有个易碎的宝贝.   我忘了她是你唯一的宝贝.

曾经你洋洋得意的告诉他说爱上你是他最大的幸福.   我知道你的表情会是何等的优越.

而现在呢.   于我的一句话.   你善待你自己忽略他了.  

他的难过换取了你的不开心.     对不起.   我无心的.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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宝贝.  啊花告诉我现在的我于以前的我乐观了.

你说我该庆幸还是悲哀.

我的伪装让旁人感到了温暖.   你说这是好事吧.   你呢.  看到了我多少漂亮的坚持.

因为有某件事的前车之鉴.  我对很多感觉都产生了怀疑.

我是依存皮肤呼吸.  依附感觉才能活下去的孩子.

我甚至不知. 

当我对自己的感觉产生怀疑后. 那事情到了最后会变成如何的模样.

是要继续.  还是停滞不前.

都是金光闪闪的样子. 都是完美的光环.

只是一个暴露出本质. 另一个还藏在雾里.

我看不清. 找不到. 也不明了.

我感到害怕.

因为前方已经没有路了.  或许也有.  只是不在我的脚下.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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宝贝.  我开始收集积压我的感情.

渐渐的. 我发现. 收集，其实是一个很不好的习惯.

那是一种.  不可自拔的无助感.

当收集的越多. 欲望就越膨胀.  思维就越混乱.

而面对的.  却是无尽的黑暗.

越庞大，越绝望.

然而，我们都不约而同的迷恋上了它.

这是一个无底洞. 越填越深. 如同空虚.

如果，我们可以放弃这个习惯. 该有多好.

我想宣泄我所有的积压了的感情.   可他们却象沉淀一样无法动躺.

要怎么办.  怎么办.   我越走越沉.  越走越累.  我想停住了.  留在原地了.

幸福.  多敏感的词啊.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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宝贝.  我会让你始终保持完整.

我觉得.  做一个善良，沉着，真实的人，已经很富有.

微风徐徐吹过. 吹散一切却不自知. 连回声都没留下.

我看到自己在苍茫中再次失去了声音.

我就是这么喜欢你. 不为什么.  就因为你叫七月 .

我喜欢叫你七月.喜欢喃喃自语练习这两个字的发音.

重复. 回味.

水一旦流深.  就会发不出声音.

人的感情一旦深厚.  也就会显得淡薄.

我们不需要深交.  甚至我连你的名字还是没能记下.

可我能因为我能想象着了解你.

不为什么. 就因为我们的那个他.  都被我们生命的他.

所以.  我什么都懂.

互相取暖.  那是不可控的事情.

所以.  我会义无返顾地坚硬着替你征服空虚.

在某天   一切都会变得恰如其分.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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宝贝.   他在西安会很少到白云.   很少看到阳光.

每天我在睡觉前象汇报工作在心里念叨着今天我对他的思念.

开头总是今天楚雄天晴.  西安呢.  看到白云蓝天阳光了没有. 

我还好.   希望你也很好.

会不会很荒唐.   会不会很好笑.   我的话他根本就听不到.

我已经不习惯在纸上写字了.   我找不到任何东西来战胜我的懒惰.

我会很想他.   现在也在想.    总是有个念头说.  

快了.   快了.  他快临近你的身旁了.    我们的精神恋爱让人感到恐惧.

它会不会到某个时候就瓦解了.   我总是请求着拜托着他一定要坚持.

每每这个时候他都会告诉我他有在坚持.   

我会很爱他就只是因为他也爱我.

这个理由会是很珍贵.   它的唯一让我感到战时的心安.

那是我唯一能安抚我平静的理由了.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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宝贝.  猛的发现生命原来只是一个玩笑.

谁的笑容斑驳.   谁的灵魂堕落.  谁在表情在笑.  谁的眼泪在飞舞.

面具的支离破碎.  挣扎.  只会.  死得更快.

那一刻.  他会不会听到.  ‘ 我还在爱你.  我仍然爱你 ’

无边无际的想象.   是谁想带着谁离开.  是谁忘了对谁的承诺.

时间.   从不怜惜人类.  从不放慢脚步等待谁.

喜欢一种感觉.  蔓延而伸展.   没有尽头.  没有方向感.

多么灿烂的青春.    而我们却不知去向.

这里？ 那里？  哪里？   我们都在哪儿呢？

我们还要等多久.

画面黯淡.   眼神迷茫.

不规则的世界.  可还是有那么多的人.  就这么安定了下来.

一半.  一半.  一半.  一半.

昨天.  今天.  明天.  后天.  大后天.   大大后天.

我一直在数.  没完没了的数.

所有的画面.

残缺的.  不完整的.  妖娆的.  充满幻想的.  剧烈的.  盛放的.

在我们看不见的地方盛开着大朵大朵的花.

我不能描述我的黯然.

迷路.   这是怎样的一个秋天.  血液里有那么那么深的憎恨.

无法对任何人诉说.  到最后只剩下遮天避日的荒凉.

无法拯救我自己.  所以我决定放弃.

我把你抹去.  我把你抹去. 从此了无痕迹.

你不是最好的. 可我只爱你.

M.  能看到多少.  能看懂多少.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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宝贝.   10.23  我就要结束我19的日子了.

然后我要以仍旧是任性的孩子的身份跨进我的20岁.

因为上帝偏爱任性的孩子.

可我还是会不知所措.  20岁了.

意味着什么.  能完善什么.    我得用何等的姿势何等的语言去迎接它的到来.

我告诉过你.  我想吝啬的只过到20岁.

现在这个时候就要到了.   可我却舍不得了.

我还什么都没做.   甚至他还没迎娶我进门.     

我活了19个年头.   回头看着过往却只看到一片狼棘.

我不象我.   我的他不象他.    我的你不象你.

有句话说废墟是见证昔日的辉煌.

此刻我也只能这么抚慰我自己了.

我给你写了很多的话.   可我始终没能说到重点.   没能完全表达我自己.

我自言自语的顽疾越来越严重.   可我还是无能为力.

你看得懂我在说什么.   你清楚我想对你说的了么.    我的境况你能了解吗.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

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七月. Nothing.  宝贝.

你得好起来.  这是请求也是命令.

要不我决定憎恨你.