昨天的不顺心继续蔓延到了今天  无奈啊~

也许开始适应了  也许喜欢上了矛盾  而太多的也许不过是为了给自己找借口罢了

这个学期生活挺不爽的  从最初到现在一直考虑着她和我的以后  想太多了心情就不好了

我已经烦了

刷个牙洗个脸  继续回来敲键盘 

不知怎的  最近老有股想哭的冲动  想有那种眼泪流湿脸颊的感觉

手一直在发抖  应该是整个身子都在发抖  是抽搐吗？ 也许吧  还是眼泪要涌出前的克制？

不知道  奇怪的感觉

昨天才说不要总用别人电脑playgame  而今天大部分的时间都花在它上了

贱骨头  学习会死啊？

总是空口说要怎样怎样  总是要这样那样  唉  无聊

能刻苦一点吗？ 笑笑  摇头

看来我得狠心了  我现在快乐不起来  也不想快乐  到底在说些什么啊  只是想什么就写什么罢了

思绪很乱  冷冷的感觉有些受不了  让一切不顺心的事都来吧

有时想现在的我真的和单身没什么区别  我最想念的人却不能在身边分担我的心事

一年能见面几天  是恋人吗？

“不高兴不高兴不高兴”  小时侯的动画片挺好玩  而现在的我却像没头脑和不高兴的综合体

歌里说寂寞的季节  是落叶的季节  而对于我无论什么季节都一样寂寞

长痛不如短痛？ 也许吧  宝贝现在一定睡了  睡得很香  因为宝贝从来心里都放得下不开心的

“没有你日子很黑白  原来这样就是恋爱  我想要你在我身边  分享生命中的一切”

歌声从电脑里发出  金属+塑料的干涩味  歌词对我来说熟悉而又遥远

废话   说的都是些废话  这样的心情不会很久  但也不会消失得太快

说句有用的  妹妹  今天不好意思  给你道歉了

我不幸   我又幸运  不幸和幸运同时存在于我体内

换句话就是喜与悲  而今天的我是灰色的 

看了很多  想了不少  真的很难过  上天真就那么公平吗？？？？

我不信  这个世界上不公平的事太多了  多得我受不了

我总是多想  乱想  一到静下来的时候就忍不住去想

今天天气很冷  但好象每个人也都很冷  说话的语气  看人的眼神都是冰凉的

我想家 

尽管那不是个所谓完整的家  不是我没爸爸  而是在我7岁时由于一张离婚协议导致父母的分离

我一直都挺看得开的  因为我从没把这件事放在心上 

也许在我记忆中由于这件事哭过也只有一次

小学时的第一次打架就是由于它  记得当时的我是哭着抓住同学头发的

不幸是吧  我问自己  是啊  缺少父爱？ 也许吧

妈妈很辛苦一个人把我养得这么大  想想真的对不起她  我从不说对不起的  是为了留给妈妈

我的母亲撑起了儿子头顶的天空  而我却还那么不懂事

记得妈妈的朋友曾说过  “看你把你儿子打扮得这么漂亮”  而妈妈只是笑笑 

真的  我生活的并不差  该有的都有  不缺什么不少什么  所以我  很佩服她  也很对不住她

自私自利的我  虚荣的我  颓废的我  母亲的心血铸造了一个半成品

妈妈说过“你得自己奋斗，光有我是不行的”  而进入大学的我却以这么垃圾的成绩回报她

难过啊  我自己难过 

对啊  突然发现母亲的力量那么微弱  母亲的坚强后面有个脆弱的灵魂 

我一直不恨我父亲的  虽然离异是由于他  但他肯定体会不到他曾今的妻子几年来所经历的困难

因为养我的不是他

以前的我总不满足  膨胀的虚荣心和贪婪总让我攀比而自卑  父亲是个我不愿提的人物  虽然他很善良

但是站在母亲前面  他显得太过渺小

今天真的很不爽  觉得本是熟悉的大家却有种无形的距离  好象害怕我要抢东西似的 

我想该是我断绝以前生活方式的时候了

断绝总用别人电脑玩游戏  断绝老吃别人东西  断绝去网吧通宵  断绝上课的不专心  断绝逃课 

断绝我一直习惯的一切   别人的总归是别人的  我无法改变  唯一能做的就只有改变自己了 

妈妈  我会努力的