又过了好久没写东西了，虽然电脑上没留住这些天的心情，但是时间老是提醒你去不断回忆。

一个月来发生了很多事情，有好有坏。好的结束就是坏的开始，故事总是这样。生活啊~

早就有去环海的冲动，第一次去的时候就我一个人骑着单车，老妈开着车跟着我。好无聊

人无聊的时候就想着要尽快让时间过的快一点，而唯一的方法就是riding quickly

环海路上车不太多，一边靠海，一边靠山。于是我骑的很快，身上的衣服不停地摇曳着膨胀着

耳边除了听到呼呼的风声，剩下的就只有链条与齿轮摩擦的声响。双脚在机械的反复运动，一个上坡一个下坡。

一个人无聊到一定程度就会放弃，所以第一次我没能骑完全程。

第二次就在前几天。本来是有些人一块去的，但出发那天只有我和燕子两人。用燕子的话说；这些人都是不和群的:D

人虽少，但有个伴就是不一样。心情不一样，风景自然就不同了。这才发觉环海路上景色蛮不错的。

湛蓝的天，阳光被揉碎了撒到海面上，一闪一闪的。好天气+好朋友=好心情

一路上路过了很多小镇，有些小屋或是民居很破旧，古老而变形的木门，裸露的石墙，残缺的瓦砾....向我们展示岁月刻与她的痕迹

而屋顶上的几株青草和那石阶上的青苔又仿佛告诉我们她暗藏的旺盛的生命力。

“可惜没带相机”，燕子很惋惜的说。我看过燕子的空间，她照的东西很特别，给我一些特别的感觉，这也许和她的独特气质有关吧。

是啊，有些可惜没能拍下来。“下次吧”，燕子笑着说。

生活中的燕子还是挺开心的，至少我这么认为。她写的东西很棒，很有文采，但很伤感。

燕子说不知怎的她总是把自己写的很惨，但我想燕子心里还是不快乐的。我喜欢听燕子讲的好多趣事，回味起来挺好玩的。一路上我们聊了很多，燕子，不知你有没有发觉，

你说的好多事情都会与一个人有关，虽然说的总是他的不好，但我知道，燕子心里总是装着他，伤心也是为他，开心也是为他。

燕子啊，我知道你是忘不掉他的，我也只能祝你真正开心。

环海的路整整120公里，我们用了两天的时间骑完了全程，很累，手心很痛屁股很疼肩膀很酸，手臂也被晒得很黑，但吃了很多特色东西看了很多风景听了很多好玩的事情，很高兴。

燕子说这恐怕是她这个暑假做的最有意义的一件事了，哈，我同意。

总之我很开心，燕子，希望你也开心。

-----------------------------------------------------------------------
开心的事写完了，心里很舒服，不开心的事就再说吧,Zzzzz先

想想也太不应该了  两个多月没更新了  真不应该啊

万恶的考试终于在昨天划下了句号  累啊  谁叫我平时不努力呢

看着桌上乱七八糟的东西  卷子  水杯  夹子  书  药  横七竖八地占据着属于自己的

一寸空间

想想去年的我  真有点怀念以前的日子  所以接下来的两个月我打算去奢侈地回忆

过去

看看曾今熟悉的一切  听听过去的声音  嗅嗅留下的味道  唉

过两天就要回家了  这学期过得好快  没怎么反应就结束了  一年了  有收获么？

沪西校区  可真够破的  但是要走了又有些留念  前几天和好友们一同拍照  感觉很

舒服  恩  好玩啊

好久没打球了  可今晚才打了不久就受伤了  笨啊  虽然是小伤  不过很疼啊  -_-!

洗了个澡  身上滑滑的  毛巾搭在肩上  才觉得身子有些软了  没办法  前几天睡太

晚了

听着静茹的歌  打着哈欠  敲着键盘  享受啊  摸摸头  头发不知不觉长了很多  感觉

太迟钝了

隔壁兄弟在看世界杯  真的很有激情  而两个月后。。。。。。再见了兄弟们 

说多了没意思  男人嘛  一声保重就行了  天明 乾坤 老鼠 敏杰 保重啊

好了不写了  偶也要去OoLe OoLeOoLe拉  这几天的时间要好好珍惜

--------------
PS:丫头，妹妹，偶终于更新拉  这下该不用检讨了吧~~~

也不知道说些什么   这几天日子过的很平淡的   老样子

不过周末的晚上有点特别   一个人去打球   套了件衣服   拍了个球就下去了  心血来潮？ maybe

借着昏暗的灯光   一个人运球   射篮   上篮   然后拣球   重复再重复   辛苦~

久违的喘气流汗的感觉   突然又那么熟悉   想起了高三的日子   想起了放学后的1v1   想起了236

同学给我留言说她们大学里现在举行排球比赛   想起我们高三的小辉煌   呵呵   她想我们了

那时真的很好玩   每次比赛完   二三十个同学一块出去庆祝   虽然只是吃顿饭    但最主要是气氛

争着抢着夹菜   端着个碗穿梭于饭桌之间便是我常做的事   这边夹片牛肉凉片  那边舀勺黄瓜鸡蛋汤  

现在回想起来   真是饭场如战场

我亲爱的高236班   被其他班的同学公认的“牲口班”   人高马大是原因之一   最主要的还是由于我们班的特色游戏

实际上就是四五个人把一个人活生生架起来   两腿强行分开   对着门上下“运动”   俗称----搓人

当然这仅限于男生了   其实其他班也流行这个游戏   但我们班每次玩都得把那人裤子搓出洞来   令人不得不佩服

“牲口”由此而来   不过我们都觉得这是个褒义词    因为他们这样称呼我们的时候眼中蕴涵着无限的恐惧与敬畏  

实际上是怕自己裤子不保罢了

回忆真是件好事   因为我回忆着开心的事   这些快乐的记忆让我一想到就不由的发笑   很舒展很坦然  

时间不晚了  就暂时回忆到这吧    Time to say goodbye   ,2~3~6  forever  love.

——————————————————————————————
学会了PS

隔壁的TM买了双新鞋    无意间聊起买鞋来   JY兄说他买鞋从不看什么系列的   他说他总是这么买鞋的

踏进NIKE店  第一句话：

“有45码的鞋吗？”

                    “有44.5的”

“试一下”

                    “还有46的，要试试吗？”

“不了，46大了”

----我晕   能这样买鞋！

昨天的不顺心继续蔓延到了今天  无奈啊~

也许开始适应了  也许喜欢上了矛盾  而太多的也许不过是为了给自己找借口罢了

这个学期生活挺不爽的  从最初到现在一直考虑着她和我的以后  想太多了心情就不好了

我已经烦了

刷个牙洗个脸  继续回来敲键盘 

不知怎的  最近老有股想哭的冲动  想有那种眼泪流湿脸颊的感觉

手一直在发抖  应该是整个身子都在发抖  是抽搐吗？ 也许吧  还是眼泪要涌出前的克制？

不知道  奇怪的感觉

昨天才说不要总用别人电脑playgame  而今天大部分的时间都花在它上了

贱骨头  学习会死啊？

总是空口说要怎样怎样  总是要这样那样  唉  无聊

能刻苦一点吗？ 笑笑  摇头

看来我得狠心了  我现在快乐不起来  也不想快乐  到底在说些什么啊  只是想什么就写什么罢了

思绪很乱  冷冷的感觉有些受不了  让一切不顺心的事都来吧

有时想现在的我真的和单身没什么区别  我最想念的人却不能在身边分担我的心事

一年能见面几天  是恋人吗？

“不高兴不高兴不高兴”  小时侯的动画片挺好玩  而现在的我却像没头脑和不高兴的综合体

歌里说寂寞的季节  是落叶的季节  而对于我无论什么季节都一样寂寞

长痛不如短痛？ 也许吧  宝贝现在一定睡了  睡得很香  因为宝贝从来心里都放得下不开心的

“没有你日子很黑白  原来这样就是恋爱  我想要你在我身边  分享生命中的一切”

歌声从电脑里发出  金属+塑料的干涩味  歌词对我来说熟悉而又遥远

废话   说的都是些废话  这样的心情不会很久  但也不会消失得太快

说句有用的  妹妹  今天不好意思  给你道歉了

我不幸   我又幸运  不幸和幸运同时存在于我体内

换句话就是喜与悲  而今天的我是灰色的 

看了很多  想了不少  真的很难过  上天真就那么公平吗？？？？

我不信  这个世界上不公平的事太多了  多得我受不了

我总是多想  乱想  一到静下来的时候就忍不住去想

今天天气很冷  但好象每个人也都很冷  说话的语气  看人的眼神都是冰凉的

我想家 

尽管那不是个所谓完整的家  不是我没爸爸  而是在我7岁时由于一张离婚协议导致父母的分离

我一直都挺看得开的  因为我从没把这件事放在心上 

也许在我记忆中由于这件事哭过也只有一次

小学时的第一次打架就是由于它  记得当时的我是哭着抓住同学头发的

不幸是吧  我问自己  是啊  缺少父爱？ 也许吧

妈妈很辛苦一个人把我养得这么大  想想真的对不起她  我从不说对不起的  是为了留给妈妈

我的母亲撑起了儿子头顶的天空  而我却还那么不懂事

记得妈妈的朋友曾说过  “看你把你儿子打扮得这么漂亮”  而妈妈只是笑笑 

真的  我生活的并不差  该有的都有  不缺什么不少什么  所以我  很佩服她  也很对不住她

自私自利的我  虚荣的我  颓废的我  母亲的心血铸造了一个半成品

妈妈说过“你得自己奋斗，光有我是不行的”  而进入大学的我却以这么垃圾的成绩回报她

难过啊  我自己难过 

对啊  突然发现母亲的力量那么微弱  母亲的坚强后面有个脆弱的灵魂 

我一直不恨我父亲的  虽然离异是由于他  但他肯定体会不到他曾今的妻子几年来所经历的困难

因为养我的不是他

以前的我总不满足  膨胀的虚荣心和贪婪总让我攀比而自卑  父亲是个我不愿提的人物  虽然他很善良

但是站在母亲前面  他显得太过渺小

今天真的很不爽  觉得本是熟悉的大家却有种无形的距离  好象害怕我要抢东西似的 

我想该是我断绝以前生活方式的时候了

断绝总用别人电脑玩游戏  断绝老吃别人东西  断绝去网吧通宵  断绝上课的不专心  断绝逃课 

断绝我一直习惯的一切   别人的总归是别人的  我无法改变  唯一能做的就只有改变自己了 

妈妈  我会努力的

头发剪了几天拉，然而老天可真不给面子，在我理发后就来了个降温。
以至于我担心的问题终于出现了----冷哦，头很冷。原来留那么长的发就是为了防寒的
（这也是我妈让我理发我拒绝的理由）说到留长发，另外一个原因就是为了耍帅嘛HOHO。男人嘛，说话要诚实！
实际上留长发是个历史遗留问题，记得曾经看过一篇文章，题目很叫做"我想有头飘逸的长发"，好玩的是作者竟是个男孩。
看了后心动之余偶决定以后一定要留一头像洗发水广告模特那种乌黑亮丽的秀发。
由于这个历史问题家庭成员内部一直未达成共识，所以直到脱离父母的"魔爪"的时代——大学的到来圆了我长期以来的梦想。

开始还好，自我感觉蛮不错的，每天对着镜子照半天，笑眯眯的像范了花痴一样~
可后来却发现问题了，油性发质的我不得不每天洗头以保持发型"perfect"。而随着天气的变冷形势开始显露出严峻的势态。
上海的寒冷让洗冷水已变的不可能。无奈之下我只有上下5楼去打热水。而我天生就是个懒虫的命，
刚坚持了几天就不想动了。幸好室友买了根"违禁品"电热棒解决了偶面临的重大难题，否则后果......

但俗话说天下没有绝对的好事，偶亲爱的电热棒在一次次不当的使用下提前退休了。看着英年早逝的它，
头顶上那贴着头皮的长发又给我贴出了告示——该想办法啦~~

唉，无可奈何之际我终于掏出了最后一张王牌——去澡堂洗头！换句话说就是有事没事洗头时顺便去洗一下澡。
为此偶不得不洗很多次澡。好在寒假快到了，回家就好多了。

可新的麻烦又出现了，随着头发的变长，眼前的视线开始被一根根黑黑的头发分割成几块，看什么都不爽，害得我不得不随时甩甩头来重现眼前短暂的光明。
而在每天高频率的甩头动作下，头被甩得有点痛了。回想生物老师说过，重复运动最容易引发疲劳。
心想不能这样了，脑袋是留给高数的，疲劳了怎么行？！

终于，经过了激烈的思想斗争，立志要拿奖学金的我为了"学习的崇高目的"彻底否决了继续留长发的决定。（实际上是因为头发太长了看着像女的有失男人的尊严ha）
再也不能任由它们摆布了。看着理发店里眼前不断减落的头发，心里真的很清爽。（尽管留短发不太好看）

贫了这么多废话，我就想说一句：头发减了，该有个新面貌了，打起精神大干一场！！
男人就要有男人样，好好学习天天向上。

我醒的时候是半夜可我还是来给写了.

所以，于我.  还是可以相信的.

最近我一直在强制着自己不说谎.   任何的谎言都不说.

实在忍不住了我就诅咒自己会空虚一辈子.

于是我便会将所有的欲言通通止了又止.

所有的编造也便通通在刹时破碎在我琉璃的梦幻中.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

---------------------------------------------------------

宝贝.   你的字让我压抑了一整天.

我开始责备我的愚昧无知.  我的劝慰让你受到了伤害.

可无论如何你得相信我.   最初的我没恶意.    我告诉你要善待自己.

我厚颜无耻的认为任何事不是这样就是那样了.  所以只是安慰自己还有自己.

到此刻我还活在那虚幻中.    如果谁都不愿留下. 谁得急着走.  那还有我自己.

我想好好疼我自己.  

可宝贝.   对不起.   我忽略了你还有个易碎的宝贝.   我忘了她是你唯一的宝贝.

曾经你洋洋得意的告诉他说爱上你是他最大的幸福.   我知道你的表情会是何等的优越.

而现在呢.   于我的一句话.   你善待你自己忽略他了.  

他的难过换取了你的不开心.     对不起.   我无心的.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

----------------------------------------------------------

宝贝.  啊花告诉我现在的我于以前的我乐观了.

你说我该庆幸还是悲哀.

我的伪装让旁人感到了温暖.   你说这是好事吧.   你呢.  看到了我多少漂亮的坚持.

因为有某件事的前车之鉴.  我对很多感觉都产生了怀疑.

我是依存皮肤呼吸.  依附感觉才能活下去的孩子.

我甚至不知. 

当我对自己的感觉产生怀疑后. 那事情到了最后会变成如何的模样.

是要继续.  还是停滞不前.

都是金光闪闪的样子. 都是完美的光环.

只是一个暴露出本质. 另一个还藏在雾里.

我看不清. 找不到. 也不明了.

我感到害怕.

因为前方已经没有路了.  或许也有.  只是不在我的脚下.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

-----------------------------------------------------------------

宝贝.  我开始收集积压我的感情.

渐渐的. 我发现. 收集，其实是一个很不好的习惯.

那是一种.  不可自拔的无助感.

当收集的越多. 欲望就越膨胀.  思维就越混乱.

而面对的.  却是无尽的黑暗.

越庞大，越绝望.

然而，我们都不约而同的迷恋上了它.

这是一个无底洞. 越填越深. 如同空虚.

如果，我们可以放弃这个习惯. 该有多好.

我想宣泄我所有的积压了的感情.   可他们却象沉淀一样无法动躺.

要怎么办.  怎么办.   我越走越沉.  越走越累.  我想停住了.  留在原地了.

幸福.  多敏感的词啊.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

----------------------------------------------------------

宝贝.  我会让你始终保持完整.

我觉得.  做一个善良，沉着，真实的人，已经很富有.

微风徐徐吹过. 吹散一切却不自知. 连回声都没留下.

我看到自己在苍茫中再次失去了声音.

我就是这么喜欢你. 不为什么.  就因为你叫七月 .

我喜欢叫你七月.喜欢喃喃自语练习这两个字的发音.

重复. 回味.

水一旦流深.  就会发不出声音.

人的感情一旦深厚.  也就会显得淡薄.

我们不需要深交.  甚至我连你的名字还是没能记下.

可我能因为我能想象着了解你.

不为什么. 就因为我们的那个他.  都被我们生命的他.

所以.  我什么都懂.

互相取暖.  那是不可控的事情.

所以.  我会义无返顾地坚硬着替你征服空虚.

在某天   一切都会变得恰如其分.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

----------------------------------------------------------

宝贝.   他在西安会很少到白云.   很少看到阳光.

每天我在睡觉前象汇报工作在心里念叨着今天我对他的思念.

开头总是今天楚雄天晴.  西安呢.  看到白云蓝天阳光了没有. 

我还好.   希望你也很好.

会不会很荒唐.   会不会很好笑.   我的话他根本就听不到.

我已经不习惯在纸上写字了.   我找不到任何东西来战胜我的懒惰.

我会很想他.   现在也在想.    总是有个念头说.  

快了.   快了.  他快临近你的身旁了.    我们的精神恋爱让人感到恐惧.

它会不会到某个时候就瓦解了.   我总是请求着拜托着他一定要坚持.

每每这个时候他都会告诉我他有在坚持.   

我会很爱他就只是因为他也爱我.

这个理由会是很珍贵.   它的唯一让我感到战时的心安.

那是我唯一能安抚我平静的理由了.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

----------------------------------------------------------

宝贝.  猛的发现生命原来只是一个玩笑.

谁的笑容斑驳.   谁的灵魂堕落.  谁在表情在笑.  谁的眼泪在飞舞.

面具的支离破碎.  挣扎.  只会.  死得更快.

那一刻.  他会不会听到.  ‘ 我还在爱你.  我仍然爱你 ’

无边无际的想象.   是谁想带着谁离开.  是谁忘了对谁的承诺.

时间.   从不怜惜人类.  从不放慢脚步等待谁.

喜欢一种感觉.  蔓延而伸展.   没有尽头.  没有方向感.

多么灿烂的青春.    而我们却不知去向.

这里？ 那里？  哪里？   我们都在哪儿呢？

我们还要等多久.

画面黯淡.   眼神迷茫.

不规则的世界.  可还是有那么多的人.  就这么安定了下来.

一半.  一半.  一半.  一半.

昨天.  今天.  明天.  后天.  大后天.   大大后天.

我一直在数.  没完没了的数.

所有的画面.

残缺的.  不完整的.  妖娆的.  充满幻想的.  剧烈的.  盛放的.

在我们看不见的地方盛开着大朵大朵的花.

我不能描述我的黯然.

迷路.   这是怎样的一个秋天.  血液里有那么那么深的憎恨.

无法对任何人诉说.  到最后只剩下遮天避日的荒凉.

无法拯救我自己.  所以我决定放弃.

我把你抹去.  我把你抹去. 从此了无痕迹.

你不是最好的. 可我只爱你.

M.  能看到多少.  能看懂多少.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

----------------------------------------------------------

宝贝.   10.23  我就要结束我19的日子了.

然后我要以仍旧是任性的孩子的身份跨进我的20岁.

因为上帝偏爱任性的孩子.

可我还是会不知所措.  20岁了.

意味着什么.  能完善什么.    我得用何等的姿势何等的语言去迎接它的到来.

我告诉过你.  我想吝啬的只过到20岁.

现在这个时候就要到了.   可我却舍不得了.

我还什么都没做.   甚至他还没迎娶我进门.     

我活了19个年头.   回头看着过往却只看到一片狼棘.

我不象我.   我的他不象他.    我的你不象你.

有句话说废墟是见证昔日的辉煌.

此刻我也只能这么抚慰我自己了.

我给你写了很多的话.   可我始终没能说到重点.   没能完全表达我自己.

我自言自语的顽疾越来越严重.   可我还是无能为力.

你看得懂我在说什么.   你清楚我想对你说的了么.    我的境况你能了解吗.

宝贝啊.   我想让你知道我想成为渡你的佛.     成么？

----------------------------------------------------------

七月. Nothing.  宝贝.

你得好起来.  这是请求也是命令.

要不我决定憎恨你.